La decepción es la diferencia entre lo que esperas y lo que es en realidad.

 

Podría dejarlo aquí, pero tengo una maquineta nueva que quiero estrenar contigo y voy a sacar punta al lápiz.

Toma asiento.

Entendí lo que es la decepción con un hostia que me dejó en coma durante varios meses.

Cuando estás colgad@, enchochad@, apegad@, enamorad@ de alguien, te parece que vas a perder la vida el día que se rompe la relación (por la razón que sea).

Lloras, puede hasta que te deprimas, la tristeza se apodera de ti, das vuelta a todo lo que has vivido / hablado / compartido / susurrado / prometido / confesado, te culpas, culpas en ocasiones a la otra parte, no encuentras las causas, no entiendes nada, te preguntas constantemente ¿Qué va a ser de mi ahora que no está?

Añoras a cada minuto, buscas señales de su vida dónde sea o cómo sea, redes sociales, amigos…, y especulas en lo que podría estar haciendo y con quién, notas su dañina ausencia cada vez que respiras, no puedes concentrarte en nada, tu obsesión es la pena de lo que no tienes, en lo que has perdido, ya no compartes tu día a día que necesitas explicarle, deja de sonar el teléfono a esas horas diarias que sonaba, no recibes sus whastapps y cada vez que llega uno te desgarras cuando no es de quién estas esperando, no sabes cuando se acabará el dolor porque todo tu presente estaba relacionado con esa persona que ya no está a tu lado, y no lo estará (lo sabes, por eso estás así), por lo tanto crees que ya nada tiene sentido.

Y desde tu celda de aislamiento (o coma profundo) escuchas a los visitantes como te dicen: todo es cuestión de tiempo, tranquila que de todo se sale…

Creo que cada vez que lo escuchaba mis ojos se inyectaban en sangre y me volvía más loca: no tienes ni idea por lo que estoy pasando!!!

Pero te aseguro que nadie muere de amor, #nadie.

Después de salir del coma, he hablado con muchas personas que están actualmente viviendo ese calvario, de mi entorno, de redes sociales y gente que se me ha acercado a explicarme su situación a raíz de mi exposición del #28F15 donde abrí mi más intimo YO sin pudor, sin vergüenza y yo sí que sé por lo que están pasando, cómo sufren y cómo se sienten.

No puedo estar más agradecida a Tot Marc (de nuevo gracias, sí, ya se que soy muy cansina) por prestarme esa oportunidad, no imaginé jamás que tendría ese alcance y ni muchos menos que llegaría a ese público. Unas fotos de corto mensaje que cada uno lo utiliza a su manera, me hace feliz que de alguna manera se utilice de terapia!

Pero volvamos a tu coma, ese estado en que no puedes avanzar de ninguna de las maneras, que con cada amanecer piensas que los días son tan largos como los años que llevas vividos, porque no avanzas por más que intentas caminar. Y ese momento en que alguien te dice cualquier cosa y sonríes por equivocación…, te sientes culpable de no estar compartiéndola con la persona que echas de menos, rápidamente quieres volver a tu estado ostra, no te concedes el lujo ni de sonreír ¿verdad?

Hey! Ya se lo que estás viviendo, así que escúchame porque sólo te haré bien y mírame, puedo frivolizar en grado máximo de esa situación ahora, es buena señal, no? #tomanota

Un día abrirás los ojos y te darás cuenta que aquella persona que tanto amaste ya no la amas, entonces te liberarás de esa carga y recordarás su falta de #clemencia cuando más la necesitabas y no estaba.

Llegarás a plantearte si algún día también te amó a ti, porque no puedes valorar que con lo que tú has querido la otra persona no lo viera tan claro como tú, (ahora sólo te sirve el amor y sólo con amor nada se sostiene, ya te darás cuenta). Cuando estés enfadado/a no utilices la palabra tóxico/a que tanto se lleva ahora en el sector terapéutico para hacerte entender que os estábais haciendo daño entre vosotros, por favor, es fea, di que no te convenía, que no os entendáis, que no teníais los mismos intereses, pero NO que erais #tóxicos. No la acepto entre personas. Gracias.

No tenemos un medidor. ¿Cuánto me quería? No todo el mundo ama de la misma manera, así que no te lo plantees, claro que te amó seguramente a la suya… no le juzgues ahora.

Pasarás por la fase de enfadarte #yourself por el tiempo que has perdido por alguien que no valía la pena (“sí que vale la pena!!!” estás pensado ahora enfandándote). No, no valía la pena, no te ha compensado, lo entenderás cuando respires sol@ y no como ahora que vas con la asistida. Valdrá la pena para otra persona, no para ti.

Seguramente te estarás diciendo que era hombre/mujer de tu vida, siento tirarte de nuevo un cubo de agua fría, quítatelo de tu cabeza!!! No, no era el hombre / mujer de tu vida, quizás si has llegado a esta situación, era el #amor de tu vida, que es diferente.

Si hubiese sido el hombre/mujer de tu vida #baby, estaría ahora a tu lado y no estarías pasando por lo que estás pasando. Posiblemente pudo ser el amor de tu vida, pero puedes vivir con ese recuerdo separado de esa persona, no lo necesitas tocar para etiquetar. 

También disfrutarás de cualquier situación que ahora vives y no lo aprecias, como momentos de silencio y soledad (ahora te aterran aunque los necesitas para #autodestruirte), volverás a valorar la compañía de tus amigos, de tus familiares y hasta de desconocidos que te hablen y te expliquen sus vivencias (ahora nada ni nadie te aporta).

Y volverás a disfrutar del sexo también, (“no tengo ni ganas y ni pienso en sexo”, ¿me equivoco?) aunque ahora te parezca imposible volver a tocar a otra persona, porque piensas que le estarás engañando, lo sé. La vida sigue y la otra parte también ha rehecho su vida, por más que te joda, mientras estás compadeciéndote de ti. Tardarás tiempo, bastante, pero te llegará.

El hartón de llorar que me pegué la primera vez que tuve sexo!!!  Encima del pecho de mi recién estrenado amante!!!… una mezcla de traición y felicidad por volver a sentir placer cuando pensaba que nunca más podría sentirlo y no era con él!!!

#momentobizarro

Y hasta dejarás de sentir curiosidad de cómo le va la vida (“no, esto no me pasará, siempre querré saber que está bien”, estarás pensando de nuevo), pero no te importará a medida que pasen los días, porque ya no será nadie importante para ti y ya no le pensarás, tendrás otras cosas en tu vida o incluso a otra persona, (por qué no?) no es mi caso, yo por ejemplo he decidido que ya he tenido demasiadas relaciones en mi vida y la última fue en #tiempodedescuento (aunque sigo creyendo en el amor, me gustó vivirlo), pero no te interesará cómo pueda estar, no es tu amig@ y no tenéis nada en común.

Como siempre digo: capítulo y libro acabado, carpetazo y a otra cosa #mariposa (o como dice mi amigo Esteban “a otra cosa, maricón”), pero lo difícil no es aprendértelo, sino aplicarlo y lo aplicarás.

Conjuga la distancia en silencio con el tiempo, es lo único que necesitas para empezar a vivir.

Con los días le/la recordarás alguna vez (ya no será continuamente), luego pasarán semanas que te volverá… y cuando no te des ni cuenta, tendrás que contar (o ni eso) cuando fue la última vez que lo/la recordaste, hasta que aparezca por accidente entre tus recuerdos por alguna situación o comentario, ese día se te escapará un sonrisa de buen rollo y sólo tú sabrás porqué (guárdate ese secreto tan terapéutico para ti cuando te pregunten por qué sonríes).

Todo esto lo entenderás,… cuando aceptes la decepción.


Imagen: Paseando por la Avenida Michigan (Chicago) colgada del cuello mi #mirrorless, feliz como una codorniz, encontré este mensaje que me sacó una sonrisa (señales que veo por todos lados… lo que te digo).

La foto tiene cero arte, el encuadre es horrible (la tiré sin apenas pararme), pero me gusta coleccionar recuerdos.

Mi deseo es que te sirva esta sonrisa que me provocó… porque día a día se consiguen cosas y si alguien te desea que tengas un buen día, o mejor aún como en este mensaje, que lo sigas manteniendo, inténtalo, esfuérzate!

A mí, mi Amarillo me lo desea cada día, él no lo sabe, pero me ha ayudado mucho a conseguirlo!!!

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